Bancuri

Sotul catre sotie:
– Ce idioata esti !
– Bineinteles ca sunt idioata.
Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa !

*

Un avion intarzie la decolare. Dupa vreo ora, in, fine, reuseste sa decoleze.
Un pasager, curios, intreaba stewardesa
– Nu va suparati, ce a provocat intarzierea ?
– Pilotul a observat niste vibratii neobisnuite la motoare si a durat destul de mult pana sa gasim alt pilot care sa zboare cu avionul asta …

*

Bula : Taticulee , daca ti`as zice ca am luat 4 in teza la romana ce mi`ai face ?
Tatal: Te-as bate o saptamana !
Bula:Bine..atunci nu`ti mai zic :D

*

Un nebun ii zice lui Bula o ghicitoare:
-Are piele, da’ nu-i minge.
Nu se musca, da’ se linge.
-E prostie!
-Nu e prostie! E pisica!

*

Filmele romantice distrug relaţii, pentru că fac femeile să creadă că astfel de chestii se pot întâmpla în realitate.
În aceeaşi situaţie sunt bărbaţii şi filmele porno!

*

Ion si Pisti, vor sa treaca inot un rau, in Africa. Pisti vede un crocodil in apa si ramane pe uscat. Ion, mirat, il intreaba de ce nu intra si el.
Pisti:
– Daca eu intra la apa ma menanca crocodilele!
La care, Ion:
– Du-te, ma’, ca pe voi nimeni nu va inghite!
Pisti:
– Da’ cum ase?!?… Nici tigrele, nici ursurile?!?…
Ion:
– Nimeni nu va inghite, ma’! Daca exista un animal care sa manance unguri, imi faceam ferma acasa!

*

Intrebarea zilei pt barbati:
Daca ai fi in pat, intre cea mai frumoasa femeie din lume si un homosexual inflacarat, cui i-ai intoarce spatele?

*

O prostituată merge la un doctor de chirurgie plastică şi îl roagă să îi mai facă o gaură în fund.
Doctorul mirat şi foarte intrigat o întreabă:
– Doamnă ca să vă fac operaţia, aş vrea totuşi să ştiu şi eu motivul care vă determină la un asemenea fapt.
– Doctore, fiindcă în ultimul timp businessul îmi merge foarte bine, aş vrea să deschid un nou punct de lucru.

*

Anunturi , mica publicitate …
Schimb masina sport avariata contra scaun cu rotile in stare buna.

*

Intr-un bar, intra disperat un politist:
– Dom’le, ajutati-ma ca mi-am incuiat cheile in masina si nu stiu ce sa fac!
– Pai, ai lasat un pic geamu’ deschis?
– Da!
– Bine, uite, ia sirma asta, indoaie-o la virf, ca un cirlig, si prin geamul intredeschis incearca sa le-agati.
– Multumesc, dom’le, m-ai salvat!
Dupa un timp, intra un alt tip in bar tinindu-se cu miinile de burta, de ris.
– Ce rizi, nene, ce-ai patit?
– E un politist afara care incearca sa-si scoata cheile din masina cu o sirma… ha, ha, haaaa…
– Si ce-i asa amuzant, noi i-am spus cum sa faca.
– Da, da’ mai e un politist inauntru care-l indruma!

*

Unul isi intalneste un prieten care era bandajat peste tot, plin de vanatai, un picior rupt si avea ochii negri.
– Da’ ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR?
– Nu… e din cauza noului meu hobby.
– Ce hobby?
– In fiecare noapte, pe la 3, sun la intamplare numere de telefon si zic „Fraiere, ia ghici, cine sunt?”
– Si?
– Saptamana asta au ghicit 4.

*

Suna telefonul noaptea:
Barbatul: – Daca e pentru mine, nu sunt acasa !!
Nevasta raspunde la telefon : – Da, este acasa.
Barbatul: – Ce ti-am spus baaai femeie ??? !!!!!!
Nevasta: – A fost pentru mine…

*

Cică s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center:
– Băi Funare, eşti sigur că asta-i Budapesta?

*

O femeie era la doctor.Doctorul intreaba:
-Ce varsta aveti?
-Ma indrept spre 30.
-Din ce directie?

*

Doi prieteni la wc:
– Dorule, de ce trag fetele vanturi dupa ce fac treaba mica?
– .. Auzi mai, Bogdanele, crezi ca ele o pot scutura ca noi? Ele o usuca.

*

Sotul vine acasa hotarat sa isi tapeze sotia de niste banuti, asa ca-i spune:
– Draga mea, daca vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandesti si la mine, asa ca, de azi inainte, pentru o partida de sex normala, tariful pe care va trebui sa-l platesti este de 100.000 de lei. Pentru 500.000 poti avea o partida super, iar pentru 1.000.000 de lei, una ca-n filme.
Zis si facut. Seara, sotia se aseaza in pat, gata dezbracata. Sotul, un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are de gand, cand aceasta ii arata pe noptiera o bancnota de un milion.
– Ei, smechero, zice sotul, vrei direct una ca-n filme!!!
– Nu iubitule, zece normale.

*

Intr-o familie de tigani, feciorul il vede pe taica-su ca vrea sa iasa din casa si il intreaba:
– Tata da unde te duci?
– Ma duc pana la magazin sa-mi cumpar o camasa..
– Aaaa, auzi tata, daca vanzatoarea nu te vede, sa-mi cumperi si mie una..

*

O tipă este cerută în căsătorie de un mare magnat, dar cu o condiţie să fie fată mare. Disperată tipa fuge într-un suflet la medicul ginecolog şi-l întrebă ce-i de făcut, în situaţia asta.
Tipu o linişteşte şi începe să-i expună tot felul de intervenţii, binenţeles la preţuri diferite :
– Avem posibilitatea unei intervenţii estimate la 2000 de euro…
– Scump, tare scump !! zice tipa.
– Atunci avem ceva pe la 1000 de euro.
– De asemenea scump, nu-mi permit.
– Păi şi ultima posibilitate pe la 500 de euro.
Acceptă tipa, se lasă pe mâna medicului, operaţiunea reuşeşte, pleacă acasă, face nunta, magnatul super încântat, dar ea tare nedumerită. Curioasă se întoarce la ginecolog.
– Domnu doctor vă mulţumesc, a fost foarte bine, dar vă rog să-mi zice-ţi ce aţi făcut ?
-Păi doamnă la 2000 de euro făcem direct transplant de o păsărică nouă, la 1000 de euro o remodelam, cuseam pe ici pe colo, din astea…
-Bun şi la 500 de euro ce aţi reuşit să faceţi ?
-Ţi-am înnodat flocii !

*

Sotia incepe timid:
– Dragule vreau sa-ti spun direct, vom divorta.
Sotul sec:
– De acord draga mea ! insa viteza masinii creste…
Sotia mai ferma:
– Voi lua si copiii.
Sotul:
– De acord draga mea ! viteza masinii creste constant…
Sotia impertinenta:
– Va trebui sa renunti la casa si proprietati.
Sotul:
– De acord draga mea si din nou viteza creste
Sotia:
– Imposibil! esti de acord cu toate astea ?
Sotul:
– Draga mea, eu am totul !
Sotia exasperata:
– Ce anume, ce ai in plus ?
Sotul calm:
– AIRBAG !

*

Un moldovean intra in frizerie:
– Cat costa tunsul ?
– 10 lei.
– Dar barbieritul ?
– 5 lei.
– Atunci barbieriti-ma si pe mine in cap !

Doi poliţai discută:
– De ce îţi tot freci mîinile?
– Că mi-e frig…
– Da’ de ce nu-ţi bagi mîinile în buzunar?
– Acolo mi-s mănuşile

*

Un moş mergea pe stradă cu o sacoşă în mână. Deodată, se împiedică de bordură şi cade peste sacoşă:
– S-au dus ouăle mele.
O babă îl întreabă:
– Aoleo… aveaţi ouă în sacoşă?
– Nu, cuie!

*

Lenuta, mulgatoarea fruntasa, este chemata la sefa de ferma:
– Lenuto, a venit unu de la ziare sa-ti ia un interviu
– Da ce-i ala interviu?
– Nu stiu, dar pentru orice eventualitate du-te si fa o baie….